Время событий - 2005 год. Был у меня друг. Давний, почти с детства. Мог помочь покрасить стену, дать денег в долг, выпить за компанию…только работать не любил, наш босс меня часто просил отработать его район перед проверкой, сделать за него отчеты и пр. Друг ведь… В общем, ситуация: работали мы вместе, на одинаковых должностях, торговыми представителями в иномарчатой компании. Этот друг решил уволиться и податься в бизнес (на деньги своего тестя) и открыл на пару с умным и успешным предпринимателем оптовую контору. Только тот предприниматель работал, а друг…все, как всегда. Фирма закрылась через несколько месяцев, предприниматель забрал свою долю и вложил в свой основной бизнес, в итоге потерял только время и уважение к моему другу. Что касается друга – пометался тот по знакомым, друзьям, никто его брать на работу не захотел. Через несколько месяцев безуспешных попыток устроиться пришел он ко мне, а я на тот момент уже региональный менеджер.
 
«Возьми меня обратно, мы же друзья, не подведу» - его слова почти дословно. Ну ок, взял его с условием: работать честно, выполнять все обязанности, если не будешь справляться – уволишься сам.

На нашем курсе в пединституте училась Оля Нестерчук, которую хотели все. Ну, или хотя бы на сиськи посмотреть. Но лучше трахнуть, конечно. Но так никто и не трахнул. И даже сисек не видел.
 
Однажды, было это достаточно давно, я приехал в город своей бурной молодости, где встретился с однокурсником Владиком.
Тот в честь нашей торжественной встречи решил намутить встречу выпускников. Не то, чтобы я прямо так жаждал видеть их всех, но хули нет, когда да.
- Тем более, - сказал Владик. - Олька Нестерчук тоже приехала.
- Отлично! - ответил я, и в моих глазах заиграла надежда. Все без исключения желали Олю, потому что для того, чтобы не желать ее надо было быть слепоглухонемым импотентом-геем. Правда с тех пор прошло много времени, кто знает, может быть она уже не та? Хотя и мы тоже, если честно, уже не те.
- Но она не одна будет, - продолжил Владик. - С мужиком.
- Муж что ли? - разочарованно спросил я.
- Вроде нет. Она с ним из Америки приехала.
- В смысле из Америки?

Фёдор Степанович сидел на скамейке в родном дворике, попыхивая сигареткой и наблюдая за ребятнёй, носящейся по детской площадке. Каждого ребёнка он знал по имени, знал, где живёт и знал, кто родители. Ну почти. Фёдор Степанович - местный аварийный электрик, без малого сорок лет проработавший на одном месте.
 
Из-за угла дома показалась знакомая электрику парочка. Парень торопливо шёл впереди, поглядывая на наручные часы. Девушка как обычно говорила по телефону:
- Да, Светлана Юрьевна, я отчёт переделала, у Вас на столе лежит. И оставшихся клиентов я из дома обзвоню. Да, хорошо.
 
А вскоре через двор, со стороны продуктового, зашагала Александра Ивановна Головина, в прошлом знаменитая пианистка. Несмотря на более чем почтенный возраст, её осанке могли позавидовать молодые девчонки. Жаль, что теперь она крайне редко музицировала, только когда становилось скучно. А скучно пианистке не было, её развлекал новенький телевизор, подаренный сыном.
 
Одна из девочек на площадке завизжала. Упала и ушибла коленку. К ней тут же подбежала её мама, взяла на руки и направилась к дому, нашёптывая что-то рыдающей малышке на миниатюрное ушко.
 
А вот и ещё один местный идёт, гремит бутылками в пакете. Молодой ещё парень. По пятницам он зазывает друзей - отдохнуть и развлечься под орущую музыку. Сегодня как раз пятница.
 
"Пожалуй, сегодня самое время", - подумал Фёдор Степанович.
 
Похолодало. Осень как никак. Через час двор опустел.

На момент нашего знакомства Анне было 45. Существовала она в убитой квартирке на крошечную пенсию. Почему именно существовала? Потому что жизнью это назвать трудно. У Анны психическое заболевание, и соответственно инвалидность. Точный диагноз я не знаю. Анна женщина соображающая как маленькая девочка. При ее болезни у нее должна быть инвалидность с детства. Вместо этого у Анны есть аттестат обычной школы, документ об окончании училища и даже трудовая с записью. Как так? А все просто. Мама с бабушкой были весьма..."своеобразными". Им было "стыдно перед соседями что дочка дурочка". По этому не оформлялась инвалидность, покупались документы об образовании, мама работала вместо нее. А "девочку" до
 
43 мама чуть ли не за руку водила. После смерти матери Анна осталась без средств к существованию т.к. делать ничего не могла и не умела, а пособие по инвалидности и потере кормильца не могла получать из-за отсутствия инвалидности.

У меня была история с острой перчинкой.
 
Начав жить с парнем, он сразу захотел скрепить отношения, чтобы мы стали большой семьёй. А так как дети пока не входили в планах, он мечтал о щенке ротвейлера. Желательно большом и матером ротвейлере.
 
Завести и купить ротвейлера не проблема, а вот воспитать, ухаживать, заниматься - отнимает много времени, сил, денег. Мы искренне старались вдвоем сделать это. Но погрызанные вещи, или обгаженный пол по-щенячеству - никто не отменял.
 
Поэтому это все копилось. Уже прогулки, воспитание, кормежка - перекладывались на меня.
 
А потом пошли разговоры о том, что он её ненавидит. И однажды я увидела, как он бьёт её за проступок кулаками. Собаку - подростка. Кулаками.

Этот случай произошел очень давно, в те времена, когда предприятия разваливались, зарплату не выплачивали месяцами. Я оказался без работы и перебивался случайными заработками. Благо личный автомобиль имелся и всегда выручал меня.
 
Проезжал как-то мимо стационарного поста ДПС. Молодой сержант машет палочкой, мол, остановитесь.
- Инспектор дорожно-патрульный службы, старший сержант Чернов, - представился он как обычно. – Предъявите документы.
 
С документами у меня все в порядке. Он осмотрел машину и заявляет:
- Снимайте номер и пойдемте составлять протокол. У вас резина лысая и не положено с такой резиной ездить. Замените, приедете, вам номер вернут.
 
Такой оборот дела меня не устраивает, наши местные гаишники взяток не берут, да у меня и денег кот наплакал.

В 2008 году, по окончании теоретической части программы железнодорожного техникума, я проходил практику, после которой должен был официально получить квалификацию помощника машиниста тепловоза. Надо сказать, училась наша группа так себе: это было не полное трехлетнее обучение, а курсы исключительно с профильными предметами. Люди собрались взрослые, даже матёрые, но очень-очень простые, и свободное время тратили не на зубрежку, а на укрепление симптомов алкоголизма.
 

 
В результате, выпускные экзамены мы все сдавали через денежку, поскольку ни одного человека в группе не нашлось, кто бы смог обойтись без этого. Сумму преподаватели запросили весьма небольшую, поэтому всем было удобно. К сожалению, из-за этого впоследствии, на серьезном железнодорожном поприще, осваивать всё пришлось заново, и было тяжко, но такова цена лени и праздности.

Утро. 3 января. Большой продуктовый гипермаркет. Классическая русская семья из провинции. Толстая жена, потертый небритый мужик с тусклым взглядом, малолетний отпрыск. Мужик залипает за стеллажом с водкой в рюмках.Вот таких примерно:
 

 
На автомате берет один, откручивает крышку, употребляет. Прикрывает глаза и тихо выдыхает воздух.
...
Пауза.
...
Выпученые глаза жены.
...
Шок  в глазах ребенка.
...

-Это какой-то синдром Павлика Морозова, - Галина Романовна, бывший директор школы, только что поделилась историей, до сих пор заставляющей её переосмысливать ломку, пусть и весьма условных в данной конкретной ситуации, но таки семейных ценностей.
 
Удивительно неравнодушный человек, собравший массу исторических данных о родном селе. Наизусть помнящая многие биографии фронтовиков односельчан.
 
Мы сдружились с ней в период работы над ее книгой о родном селе.
 
Она написала, а я обработала текст, сверстала, распечатали на фотопринтере, сброшюровали, как могли и вручали в качестве подарка на юбилее села. Было это пять лет назад. Вот с тех пор и дружим на почве общей любви к истории.
 
И разговор о синдроме Павлика Морозова начался как раз с истории села. Вспоминали раскулаченную семью, донос на которых написал племянник. Точнее, это в деревне считали так. А было ли так? Племяннику на момент событий было 14 лет. В годы войны парень погибнет под Воронежем. Но говорим мы вовсе не о 30-х годах прошлого века. Галина Романовна вспомнила случай из эпохи даже не нулевых, а уже десятых годов нового века.
 
Ситуация проста и обыденна. Жила семья. Мать, отец двое детей. Отец не то что бы пил, но случалось. И в момент пьяного веселья ужасно любил покуражиться над семьей. Нет, он не избивал их смертным боем, но мог влепить подзатыльник, поднять среди ночи и заставить разувать себя, или топить баню в два часа ночи - папка вернулся, кормилец и добытчик, или затребовать дневник на проверку. Мог. Причем делал это каждую пьянку. Почему-то именно по пьянке на него снисходил стих воспитания.

В середине 80-х годов прошлого века  ветераны войны были в основе своей ещё достаточно крепкими мужиками за 60. В советской школе было тимуровское движение от имени Тимура, главного героя книги Гайдара "Тимур и его команда".
 
Суть его была в безвозмездной помощи старикам по дому и хозяйству. Вымыть пол, вскопать огород лопатой, наносить воды из колодца (у кого не было водопровода).
В моём 4 классе ветеранов делили, вытаскивая бумажки с фамилиями  из коробки. Мне достался Иван Иванович.
 
Дед был очень колоритный. Абсолютно лысый, кряжистый  с крепкими руками. Бывший колхозный сварщик на пенсии. Жена его умерла и жил он один в деревенском доме-пятистеннике недалеко от меня.
 
Дома всё сияло чистотой и во дворе был порядок. Я прибегал к нему раза 2-3 в неделю, дед страшно смущался на предложение вымыть пол или подмести двор. Он сажал меня на диван, поил травяным чаем с мёдом, потом доставал баян и по нотной тетради (!) играл разные марши и вальсы.

Как Вам заголовок? Я сам охренел, как его придумал! Но так оно и есть. Ловите историю, которая произошла вчера с моим хорошим знакомым в обычном российском городе-миллионнике. Знакомый работает там директором средней торговой сети из нескольких филиалов. Особенностью бизнес-процессов компании является высокий ежедневный оборот налички (ну пусть будет 1 млн руб/день на каждый филиал).
 
Пару слов о самом директоре (пусть будет Михаил) - очень законопослушный. Все делает по закону - от з-п сотрудников и оплаты переработок до оплаты всех налогов. З-п у сотрудников чуть выше среднего по городу/отрасли.
 
Пол-года тому назад Михаил узнал, что одна из его кассиров проворовалась. Схема была примитивной. Если не вдаваться в подробности,  то она просто подделывала РКО на поставщиков. Типа поставщик пришел, деньги забрал, а никакого поставщика не было. Деньги она тупо себе в карман брала (украла около 1 млн руб). Все это всплыло на ближайшей сверке с поставщиками. Вначале кассир пыталась из себя дурочку корчить, типа они, представители поставщика, были и деньги забрали! Но после того, как ей показали видео с ее воровством, сдулась. Казалось бы, конец истории! Да куда там. Только не у нас

Собрались компанией на даче. Шашлыки, банька все дела...
 
И вдруг, одна пара объявляет о своей скорой свадьбе.
Посыпались поздравления, началось обсуждение проведения мероприятия. Жених (Ж) говорит всем присутствующим:
 
Ж: - Приглашаем само собой всех, кроме тебя Вась (В), - и ржёт.
В: - Это почему же?! - скривил он в шутку лицо.
Ж: - Мне Олег, - показывает пальцем на меня, - рассказал про твой тост на свадьбе вашего друга...
 
Все всё поняли и начинают ржать.
 
В: - А, это...
Вернёмся на 10 лет назад.
Свадьба общего друга. Вася участвует в конкурсе на тему «дай ответ на вопрос «что больше всего любит жених?».
Ну все по кругу начинают говорить банальщину формата «помогать бездомным, детям в Африке, любить жену до потери пульса» ну и т.д.
 
Очередь доходит до бухущего Василия. Собравшись с мыслями, Вася встаёт из-за стола, берет бокал, смотрит на жениха как Лео:

Сын гуляя возле нашего гаража, пока я картоху спускал, нашел несколько мячей для настольного тенниса. Но осмотрев их увы все оказались треснутыми, видимо и выкинули по этой причине. Вспомнив былую молодость, решил выпендриться перед чадом, продемонстрировав мастер-класс по изготовлению «дымовухи» и конечно же запустить.
 
Всё изготовил согласно «инструкции» и поджог. Задул, поболтал и нифига не работает. Повторил ещё раз результат тот же. Опять поджог и нифига. Раз десять повторил попытку результат нулевой. Разобрал и решил поджечь сам лом пластика и…. И ничего не горит от слова вообще! Сын ржёт над моим психозом, а я в недоумении, что такое, как так-то?
 

Когда-то давно, после свидания с девушкой, я бежал от нее к себе домой дабы успеть к респу очередного эпика в Lineage 2.
 
В тот день мать попросила купить какую-то хрень в аптеке, а времени до начала мероприятия оставалось минут 10.
 
Захожу в аптеку и вижу перед собой очередь из 6 мужиков. Думаю «ну все, не поучаствовать мне в распределении эпик-бижи». Политика клана была достаточно однозначна в подобных вопросах.
 
Беру с полки то, что попросила мама и взгляд падает на пачку презервативов. Понимаю, что все равно они нужны и запыхавшийся, с потом в три ручья встаю в очередь. Один из мужиков (М) оборачивается на меня, видит в моих руках пачку гандонов и прищурившись спрашивает:

 
Был у меня друг-барыга в нулевых.
 
Продавал элитные телефоны тогда баксов по 600-800. И вот затянуло его как-то на встречу с клиентом в клуб 69 в Питере.
Самый прикол в том, что закрытию этого гейклуба послужило то, что в него стали ходить богатые 30-40 летние тёлочки, чтобы наставить на путь истинный неокрпешие юношеские хуи соблазненных молодых пидарасов.
Но этим сразу же воспользовались молодые натуралы, которые прикидывяась педиками, стали корчить из себя недотрог и снимать этих самых телочек.
 
В свою очередь этим попытались воспользоваться богатые геи, которым была необходима новая кровь.
 
Мой друг пришёл туда продать телефон одному из клиентов, но тот ещё не подошёл.
 
Знакомый сел за стойку бара и заказал 50гр вискаря.

Мама рассказывала про своего отца:
— Вот раньше мужики были, вот это да. И работали с четырех утра до полуночи, выпивали ковш водки, ложились спать. Твой дед держал нас в строгости. Лучшим отцом на свете был.
— Не лупил вас?
— Нас нет. А вот бабке твоей доставалось.
— Сильно?
— Он ее железной цепью по голове забивал за печкой.
— Он точно был хорошим? Он же маньяк.
— По сравнению с остальными мужиками он был ангелом. Но у твоей бабушки вся голова в шрамах.
— А как он умер?
— Его приемный сын топором зарубил, дед от огорчения повесился.
— А ты посмотри на нынешних мужиков. Ничего не могут, ничего не хотят, деньги пропивают, хозяйство держать не умеют, вот женщины и поднимают деревню.

Коллега рассказал. Поехал он на объект замерять перегородки в офис. От заказчика парень лет 25 (как оказалось потом, сын генерального) встречает, показывает фронт работ и спрашивает, сколько будет стоить примерно за квадратный метр. Далее К-коллега, З - заказчик:
К- за квадратный метр условно 100 р.
З-хорошо, устраивает, замеряйте.
К- ну тут у вас несложно, 2 метра в ширину, два в высоту , итого 4 квадрата, 400р.
З - откуда взялось 4 квадрата?
К - как откуда 2•2
З - нет так неправильно, 1• 1 это 1 м. кв, правильно?
К- ну да.
З - значит 2•2 это 2 м. кв.

Один мой знакомы учился уже курсе на третьем, искал подработку. Учился на дневном, посему работа нужна была в вечернее или даже ночное время. Из всего перечня вакансий, что отыскались в только-только зародившемся тогда интернете, лучше всего ему подошла вакансия банщика. Работа в ночные смены, часам к трем уже как правило все разъезжаются, до утра можно было даже успеть поспать немножко, и бегом на занятия. Зарплата даже весьма неплохая была.
Правда в первую же смену оказалось, что работа с подвохом, ну естественно. Сауна была с неким оттенком. С голубым. Короче, место очень популярное в гей-тусовке.
Чувак поначалу чутка присел на измену, опасался как бы его с тыла не обошли, не втянули в свой круг друзей. Но оказалось зря, народ туда приезжал со всем своим, на честь и совесть банщика покушений не было. Ну тогда вообще норм, парень не гомофоб, что они там за закрытыми дверями делают его вообще на волновало.

Сегодня общепринятый символ медицины - штука спорная. Местами это посох Асклепия, который гордо красуется практически на всём, что связано с медициной: от карет скорой помощи до самих мед. учреждений. Сам Асклепий, сын богини Корониды и смертного Исхия, прочно вошел в нашу цивилизацию. Взять хотя бы этимологию слова Эскулап, произошедшего от имени полубога.
 
Его легенда и история посоха достаточно незатейлива. Шел он, дескать, терапевт терапевтом, на вызов критского царя Миноса, у которого умер сын. Пока шел, да мысленно карту больного заполнял, на посох заползла змея. Он её убил, но приползла вторая с пучком травы в зубах и воскресила первую. Асклепий траву запомнил, собрал побольше и стал странствовать, воскрешать всех безвременно желающих. Ни дать ни взять, день живых мертвецов и символ грядущего апокалипсиса, а не спасения.
 

— Старшая сестра (28 лет разницы) ругалась, когда я ела малину с куста. Потому что малина — для варенья. Вот придет зима — и как будет приятно открыть банку домашнего варенья.
Почему-то она не задумывалась о том, что есть варенье летом — тоже отлично. А уж срывать с куста почти синие от спелости ягоды — восторг.
 
На самом деле ничего нельзя было есть. Ни клубнику (варенье!), ни облепиху (сушить и в компот), ни грибы (солить).
 
Это была дача моего отца, которую он купил и куда с большой неохотой ездил лишь потому, что ребенку (мне) нужен был свежий воздух (а также вши, постоянное расстройство желудка и клещи на голове).
 
Папа выходил во двор, только чтобы загорать. Ему плевать было на варенья, соленья и прочий хрен с петрушкой — все это на базаре продавалось ведрами.
 
Но так как ребенок желал малину с куста, то с сестрой приходилось скандалить. Она никак не могла успокоиться, что запасы под угрозой. Ей как-то не жилось сейчас, у нее все время были планы на отдаленное будущее: ягоды — на зиму, черная икра — на Новый год.
 
Это удивительная черта характера — неспособность получать удовольствие сегодня. Надо отложить, запасти, подготовиться к тому особенному моменту, когда можно будет себе позволить немного радости. И, что особенно важно, запретить радоваться другим.
 
Приятель рассказывал, что его тетка ловила его, тоже на даче, когда он прибегал домой за какой-нибудь плюшкой или конфетой, и говорила: «Хватит шляться!» И не то чтобы она собиралась использовать его в хозяйстве. На вопрос: «Почему?» — она отвечала: «А нечего!» И заставляла его сидеть в комнате.

Поехали с друзьями с палатками в горы в Крыму. Друзья, за исключением меня, каждый был со своей мадам, поэтому мне досталась в единоличное распоряжение отдельная палатка. Ну и вечером, наговорившись у костра, друзья с мадамами начинают расползаться по койкам, а мне спешить некуда, да и я, будучи тогда еще IT–шником, привык к ночному бдению. Посидел у костра еще пару часов и решаю сам идти на боковую.
И вот, глубокая ночь, лес, тишина, все давно спят. И только начинаю я сам дремать, как вдруг вскакиваю от душераздирающего крика! Прислушиваюсь — снова крик — отдаленный, но в ночном лесу эхом разносится достаточно гулко. Крик очень странный.
 

На прошлом предприятии был у нас один сотрудник – токарь универсал от бога, ну и пиз… короче говорун тот еще. И поведал он нам, как в свое время была у него шибко крутая мицубиши джипарь, прям вся из себя машина на понтах. Купил по большой скидке и за большие деньги, а тут, де, у него злые бандюганы решили эту тачку отжать за то что он этим бандюганам на заправке нагрубил. И рассказал он нам, как он летел по трассе, а эти бандюганы за ним на двух тачках, и фофакали ему со страшной силой, и криком грозились, и летели они по пустынной ночной трассе, и догнать они его никак не могли, а после – открыли по нему огонь со стволов. Ну таки пробили ему колесо, едва в кювет не улетел, кое как остановился по-человечески. Ну тут то его в оборот и взяли, ну попинали так, душевненько, из машины выбросили да и отжали тачку.
 
Мы всем персоналом, знамо дело, кивали, да поговаривали:
 
- Митрич, ну не заливай, меру то знай, - а тот себя кулаком в грудь бьет, кричит, доказывает, что вот те крест, только давно это было – лет уже почитай как пять прошло, а все документы и прочее – все у следователей.

 
Говорят, Синяя Борода — это классика абьюза, распространённый тип психологического вампира, готовый обольстить любого для дальнейших манипуляций. Но если задуматься, все наиболее крутые Синие Бороды плохо заканчивали, да ещё и выглядели при этом скорее жертвами, нежели охотниками. Давайте разберём три самых известных случая.

Подстава по–французски
 
Начнём с главного прообраза Синей Бороды, барона Жиля де Рэ, блестящего маршала Франции и богатейшего человека Бретани. Жиль помогал Жанне Д'Арк крушить англичан, потом пытался отбить её у церковников, сотрудничал с магами и некромантами, плавил золото из ртути, сорил деньгами и вообще жил на широкую ногу. Всё это ужасно раздражало и соседей, и Церковь, но чувак полез ещё глубже, ссужая деньгами короля Карла VII, и наодалживал ему кругленькую сумму. В результате, в 1440 году барона обвинили в колдовстве, сделке с дьяволом и массированном душегубстве.

 
Расскажу свою историю, постараюсь кратко и интересно. Могу напутать с ценами и цифрами, ведь истории той уже под 20 лет.
 
Жил я в маленьком городке на 25 тыщ населения с молодой женой, и работал в магазине завскладом, водителем доставки мебели, завхозом, и еще черт знает чем. Денег было совсем ни хрена. Решил я бизнесом заняться (кстати, в дальнейшем выяснилось, что из меня бизнесмен, как из дерьма пуля, но тогда я этого не знал).
 
Ничего умнее я не придумал, как заняться вендингом - кофейные автоматы это наше все. В городке на 25 тыщ, ага. Я занял у всей родни денег, еще даже отчего то мне дали кредит в банке, изучил все сайты тогдашние (ровно один) и газеты бесплатных объявлений и помчался в Казань.
 
Выяснилось что всех денег мне и на один автомат не хватает, а планов то громадье, и я купил у крупного вендора списанные автоматы, с надеждой их починить. Числом три штуки. Причем все разномастные, как назло, едрит их так.